以為

妳曾說不想有天讓我知道 妳對他 有那麼好
妳說會懂 我的失落 不是靠寬容 就能夠解脫

我以為我出現的時候剛好 妳和他 正說要分開
我以為妳 己對他不再期待 不縱容他 再給妳傷害

我以為我的溫柔 能給妳整個宇宙
我以為我能全力 填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右 彌補他一切的錯
也許我太過天真 以為奇蹟會發生
我以為終究妳會慢慢明白 他的心 已不在妳身上
我的關心 妳依然無動於衷 我的以為 只是我以為

他讓妳紅了眼眶 妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好 妳要留在誰的身旁
我以為我夠堅強 卻一天天的失望
少給我一點希望 希望就不是奢望
我以為我的溫柔 能給妳整個宇宙
我以為我能全力 填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右 彌補他一切的錯
也許我太過天真 以為奇蹟會發生

品冠-我以為

妒忌

我
好像也會了....

或許是沒什麼
但 就是覺得怪怪的

努力不想
卻令我難眠....

我 害怕前進了!!!
但是
少了我
對妳 算是減去一個負擔吧
還是 我連成為一個負擔的資格都沒有....


現在
妳
好像過的很快樂
雖然不知道是不是真的快樂....
仍然
為妳高興
期望妳不要再悲傷
每天 快樂的過著
甜甜的微笑可以時時掛在妳可愛的臉龐

悲傷痛苦 我一個人就好....

微笑

享受美食
是會讓人心情開心、快樂
可以暫時忘掉很多不愉快的事情

這學期至今
幾乎每一星期就會去吃2、3次微笑雞肉飯....

今晚跟往常一樣
又去吃了....

回來的路上
吹著刺骨的寒風
開始覺得....

真的
我一個人....
很冷.... 孤單

今晚天空高掛著細長的下懸月
不禁 又想起
妳甜甜的微笑


今天 妳微笑了嗎?

加油

為妳祈禱 為妳加油
希望妳能擁有勇氣 渡過這一切

加油

可以

寄 沒有地址的信這樣的情緒 有種距離
你 放著誰的歌曲是怎樣的心情 能不能說給我聽
雨 下得好安靜是不是你 偷偷在哭泣幸福真的不容易在你的背景 有我愛你
我可以 陪你去看星星不用再多說明 我就要和你在一起我不想 又再一次和你分離我多麼想每一次的美麗 是因為你

我可以 可以嗎?

好聽

愛情微笑著開始是美好
擁抱了之後是依靠
觸摸幸福坦誠勇敢
我們都在無限的符號裡飄
熱烈了以後卻逃掉
堅持棄權走掉
留下蹦緊的笑
短暫而跳躍
我們習慣安靜的放掉
也許我們都在尋找
屬於愛情透明的句號
以為找到我們之間卻不是等號
也許我們都在尋找
屬於眼淚的休止符號
我們卻像平行的雙向道
只剩下各自單向的軌道
我們都在無限的符號裡飄
熱烈了以後卻逃掉
堅持棄權走掉留下蹦緊的笑
短暫而跳躍
我們習慣安靜的放掉
也許我們都在尋找
屬於愛情透明的句號
以為找到我們之間卻不是等號
也許我們都在尋找
屬於眼淚的休止符號
我們卻像平行的雙向道
只剩下各自單向的軌道
這樣的反覆記號
會在那一刻放掉
陷在裡面
什麼也無法拋掉
拋掉

也許我們都在尋找
屬於愛情透明的句號
以為找到我們之間卻不是等號
也許我們都在尋找
屬於眼淚的休止符號
我們卻像平行的雙向道
只剩下各自單向的軌道
逃離分開的驚嘆號

好'聽.... 是音樂 是心情

凝結

無意間的相遇
居然 又讓我緊張說不出話....

在同一的空間裡
是一個令我窒息的時刻....

不敢正面看著妳
害怕看見的是妳嚴肅的表情
不敢聽妳的聲音
害怕是我又想要對妳說....

很痛苦 也很痛心
自己的衝動 自己的愚昧
我斥責我自己
為何那麼沒用....

對不起....我沒用

喜歡妳
是我的錯

愧疚

我
對妳 有著一種莫名的愧疚

沒有我
或許對妳來說並不會造成困擾
沒有我
妳的問題不會那麼複雜

沒有我
妳不會成為別人八卦的話題

真的 沒想到
我喜歡妳會變成這樣

一切 是我的錯....

很想再幫助妳
但是 現在 很難吧....

我
真糟

看著似乎很困擾的妳 我無法幫助妳
搞不好我就是麻煩的製造....
哀....

壞人

我是壞人

我害人傷心
我害人難過
我害人不知所措

我 好壞

這個惡夢與不如意
是老天在逞罰我

我 很糟....

夜談

今晚 與妳談了很久
只是 氣氛與心情完全與上次不一樣....

告訴妳我這個隱密的世界
我想對妳我也沒有秘密可言

對妳 我更是說不出謊
但是告訴了妳一些事
又怕妳受傷害....
我仍坦承我對妳的感情
妳也坦承妳的心向....

我....有選擇嗎?
我不知道 或許
妳也不知道

但是 我相信
只有妳
能給妳 與我
最後的答案

現在 只有等待

決定

我想
我必須要下一個決心
一個堅定的決定

努力
加油!

心敘

妳對我 又開始防備了吧!
妳對他 那份回憶還是在吧!

我
並不奢求什麼
能在妳身邊幫助妳 讓妳開心
那也就夠了

可是
以前的因 我現在仍是要承受那個果....

我
一直不斷壓抑
但是旁人的煽點
總是令我無法忘卻

要我不要等妳
而妳卻也在等
有點諷刺
更是默默折磨著我
真的 左右為難

如果真的與妳有那麼一點希望
我絕對不要放棄
因為妳 已經刻印在我的心

只是 現在
我仍看不到希望....

虛偽

我
虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽虛偽

激動

夜深 人靜
對妳的思念澎拜激動

是我瘋狂嗎?
我好想告訴妳我的心意

雖然
妳的心 仍是在別人那裡

但我仍願等

我癡嗎?
我傻吧!

為了妳
我甘心 我願意

我....
沒救了吧!

相信

疑惑 猶豫
對自己開始懷疑
是否因該這樣下去

我很想依循著自己最真的感受
但是卻是害怕自己再次受傷害

我恐懼
又時時無法忘懷
對妳
是那麼真心
對我
卻是無止盡的折磨

這樣的日子
我很痛苦
似乎要面臨抉擇
我不想去面對....

會面

好久 沒有見面
妳 更加的成熟美麗
心 仍還是那麼的雀躍

溫柔的聲音 甜甜的微笑
一個動作 一個眼神
都讓我的心神不寧

所有的一切
不管多辛苦
不管多難過

見到妳
覺得
都會是值得的

鈴聲

出來買晚餐
在等待時
不知為何看了一下手機
沒想到
就在同時妳就來了電話
這是默契? 還是奇蹟?

聽完妳的求助
我 居然全身緊張發抖
不知道
怎麼會這樣....
但是聽到妳甜甜的聲音
心 似乎又跳動了起來
開心

當然
我還是願意當妳的好人
只是知道妳受委居
真的很想好好安慰妳
只是 我知道我不可以這樣做
就又開始裝老人了....

頓悟

高二時 我是班長
在一次運動會前
我很熱心的幫忙 還幫失職的同學說話
結果卻被老師在辦公室裡惡罵一個多小時
而且那位老師將對我們班同學所有的不滿都發洩在我身上
認定一切都是我的錯
從來 沒有哭的那麼悽慘過
在人生中第一次痛恨自己幹麻那麼熱心
恨與悔恨、心冷、厭惡人群
一切一切黑暗的思想 佔領了我
對人 失去了信心....

"幫助別人 也是幫助自己"
是老媽在安慰我告訴我的一句話
當時 我無法理解
沒想到
在最近處理別人的問題時
我終於了解這句話的意義

這暑假 我幾乎是一位愛情諮詢療傷師
親戚與朋友皆有遇到這方面的問題
常常會與我商量或討論

當我在聆聽他們的難過或是傷心時
令我同時也開始去思考我自己的過去....

與他們探討當中 我嘗試著很客觀的去幫他們分析
並從很多不同的角度去看待事情的緣由與發生
更是想了很多解決的方法或安慰
不但幫助了他們舒解宣洩他們的情緒與難過
同時
我更對於我自己過往的疑惑或是不安
得到了更多的解答與心得
霎時 我又領悟了新的看法與論調
心理
曾經有過的不捨與愧疚得到的是善解與精神上的穩靜

未來
若是再發生同樣的事情
我想
或許我可以用較周全的方式去處理的更好

"幫助別人 也是幫助自己"

我了解了
也會繼續去實踐

度過

沒想到
在大學的最後一次情人節
就這樣默默的度過了....

夜深 人靜
又開始想起妳
開始擔心妳的問題

很想幫助妳
卻....
不知道自己該不這麼做

真的誠心的想幫助妳
為了妳 當一個爛好人
可以默默為妳付出
看妳過的快樂
這樣
我就心滿意足了

真的誠心的想幫助妳
可以嗎?

亂想

打開妳的部落格
看妳的網志 看妳的照片
似乎是我每天上網的第一件事情

簡訊訊息希望出現是妳的名字
希望是妳在打來再尋求我的幫忙

想看看妳 想知道妳過的好不好
想見妳 聽妳的聲音....

一切的一切 都是我
亂想....

生日

22歲的生日
我想要孤單的低調的過

或許
我知道是因為大家已經畢業的關係
但是
心底還是希望得到祝福

老天爺就是愛折磨我
我得到了意外的驚喜
我開心 興奮
但是 我總是正經八百
像個老頭一樣....

每次
都告訴自己 警惕自己
卻一直都是做不到

愈是交談 妳愈是更加的吸引我....

命運
就是捉弄人
看似沒有結果的思念
居然在這失眠的夜晚

開始了....

晴雨

妳是天
我是地
既是平行又無法相交的
只有在下著雨的時候
藉由雨滴將我們連結在一起....

愛錯

真正喜歡上一個人
是一件很不容易的事情

要去忘記一個人
真是一件很困難的事情

我喜歡上一位女孩
可惜
他喜歡上我的好朋友
因此
我們並沒有結果

我努力追求
但是
卻大大的用錯了方法
甚至搞的更亂
真的 在這一次的過程
我受到很大的打擊
但並不是傷害
我看清我自己的愚昧與懦弱
我 甚至開始厭惡我自己....

愛&情 是令人瘋狂 是令人沮傷

妳是天空的雲朵
我時時仰望著妳
天晴的雪白
天陰的烏黑
對我來說 千變萬化 捉摸不定
或與我已經看清
卻仍有著很深的依戀
令我不知如何好....

搬家

今天
要幫忙妳搬家
不知我是興奮還是緊張
一大早6點多就起床睡不著

老媽也來幫忙
但是 我總覺得她與妳見面似乎會有點尷尬
必盡他知道我們之間曾經發生過的事
還好老媽願意先去系館看e-mail

搬運的過程中
我一直很緊張
而我們之間似乎也沒有什麼多的對話
我心底也很清楚為何會這樣

告訴自己要輕鬆
可是
對待妳
真的沒有辦法像其他人一樣
對妳
說話很僵硬
思考很白痴
行為很智障

整個搬完
也搬完了洗衣機
最後沒看見妳的微笑
很失望....

不過 後來從台中回來
最後見到妳
心中真的還是很開心
因為 這一星期來的付出
不知為何
在最後的一刻的再見
我真的感到無憾
心中放下一顆大石....

我的感動 我的心
似乎 安寧

好人

有幸
可以盡自己的力量 幫助妳
很開心
我
很喜歡 也很享受與妳共事的時光
覺得我能被妳依賴 雖然辛苦但是卻很高興

不奢求會有什麼的結果
但是我會永遠記住這一刻
將它永遠放在心底

告訴自己
我
是個好人
是個好人 是個好人
是個好人 是個好人 是個好人

猶疑

似乎
開始覺得
與妳 真的是越來越遠
沒有可能

我身邊的朋友對我真的很好
他們都一再的鼓勵我
叫我不要放棄

當然
也是有人說我會遇到更好的

其實 我只想一切都隨緣了
不要去強求
但是
在內心的世界裡
很明白的清楚我這樣是很虛偽

對別人
真的一點感覺都沒有
對妳
心情卻是五味雜陳

真的 不知該怎麼辦....

微笑

好久
沒有看到妳這樣的微笑
這樣
我已經是大大的滿足

現在
不敢奢求什麼
或許
這種方式是最好的方法

在你需要幫助的時候
可以想到我
這是我的榮幸

替妳解決了問題
可以看到妳甜甜的笑容
或許沒有什麼
但 這是我目前可以感受到的幸福吧!

噗~我果然活在自我世界的好人
但是為了妳
我甘之如飴

只為那甜甜的回應

放開

一直在適應
不要再去想
不要再難過
不要再悲傷
時間
或許是可以沖淡一切
可是
我
是很重情的人
要忘記 好難

最近我的好朋友與我一樣有情感上的問題
我告訴他許多調解與答案
回頭想
這不就是我也正需要的嗎?

很多事情
其實自己心中都很明瞭清楚
必盡別人對你的感受是最真實的
但是
惟獨就是妳
一直讓我猜不透
一直讓我摸不著邊
我
真的不知道該怎麼辦....

試著
告訴催眠自己

要放開....

在乎

在乎
是對一個人放不下心
時時注意

真的
是可以令一個人
呆想
失眠
悶鬱

我
似乎就是會這樣

在乎的事情很重要嗎?
我看似如此
對別人
沒有什麼

妳
在乎過嗎?

關心

我生病了
妳關心我 要我早點休息
我聽話的做到了

妳生病了
我關心妳
只是
得到了是冷漠....

不懂
莫非你在害怕我
我真的沒事了
還是
你會顧忌

我已經很小心了

這樣
還是不行嗎?

爛人

怎麼有這種人

自己明明大嘴亂說話

也證實就是從你口中說出口
還跟學弟妹說的那麼開心


還那麼大言不慚的講 我也沒說什麼

幹 最好是這樣啦!

真是後悔認識你這種不願意負責人
反正要學期要結束了
以後絕不會在與你有啥瓜葛

寫歌

詞：善存 曲：香吉士
烏雨飄落迴盪染窗外 考驗著心思和勇氣
C Dm Em Am F G C
附著窗外陰綿的黑夜 旭日容顏何尋覓
C Dm Em Am F G C
窮盡萬語深藏心 卻捉摸不定妳的天氣
F G C F G C
如果再次遇見妳 我依然守護妳(你仍是我唯一)
F G C G Am F G C

忙呼

呼呼
終於
開始有心可以來做事情了

但是
明明我就停課了
怎麼事情還是那麼多

但是
還真的有好多事情想去做

再差一步
就可以做自己愛做的事啦!

心醒

與妳談過
得到妳親自的確認
真的
完完全全的平靜了

果然
解鈴仍需繫鈴人
所有的話語
從妳的口中說出
對我都是最能信服的認定
之前的一切
終於結束了
這一個星期來
真的是度日如年
每一天給我都是不同的感受....

今天
我得到解放了
真的
謝謝妳
謝謝妳幫助我成長
謝謝妳幫助我解脫

真的
謝謝妳 ^_________^
在我生命中能認識妳
很感謝 感恩

謝謝~

悶鬱

今天一早被叫起
因為要去高雄的五星級大飯店請客
平時因該是很高興又期待的

但是
一想到妳生氣的事
整個人
根本沒辦法開心起來
就跟外面的天氣一樣

很陰....

不安

雖然
今天有機會帶妳去坐車
但是
似乎妳並不是那麼願意

我不敢多說什麼
心裡只有緊張....

想要裝作鎮定
但是表現的更不自然

離開後
想要問你有沒有坐上車 有沒有位置
吃飯時
在擔心妳到了沒
很想關心妳
但是又怕變成妳的不悅或負擔
矛盾整晚迴盪在心裡

想靠食物來麻醉自己
似乎 更是清醒

今晚
又是失眠的夜....

憤氣

氣 氣 氣

我真痛恨我自己

為何有這麼可惡的同學
為何我總無法埋藏我的情緒
總是那麼容易被人看透

明明就說過一切結束了
你他媽的是拿我當你追學妹的笑料爆點留傳出去
還是一定要搞到大家雞飛狗跳你才可以看好戲
他媽的今天要不是大家都在
我看到你真想過去揍你
教訓你讓你了解什麼是尊重

生氣了

我不知道
接下來
我還有什麼臉可以見妳.....>_<

該死....

緊張

今天
感謝老天爺不再下雨
可惜
人少的沒辦法練球

在妳的面前
我不知又再緊張什麼
明明一再告訴自己要小心
但
能看見妳就是沖昏我的頭

我這個笨蛋
我這個豬頭

我到底在做什麼..........

習慣

打開網誌看有沒有新留言
查詢你msn的狀態暱稱
似乎
已經是我每天的課題

工作的時候

將妳的網誌開著
一直聽著裡面的配樂

心
就會有一種被安撫的感覺

雖然很不真實.....

夢境~

今天
在夢裡遇見了你

又是你那甜甜的微笑 溫柔的聲音
好希望 就可以這樣一覺不起....

不愧是老媽~

從小到大
在我感情上遇到挫折與問題
老媽就是我傾訴與安撫我的對象
這次 也不例外

與老媽對談的過程中
我終於抓到與了解自己的問題

我想 我成長了

沒錯
ㄧ切是要我自己去承受

你說　大家快樂 你就會快樂
因此 我會開始快樂

不過
我想我已經ok了

接下來
就看未來的造化
小心翼翼謹慎的守護你

心情~

雖然
經過了一天
心情也平靜了許多
也終於可以好好的去作我的期末作業
只是 心中
還是一直好想看見妳

從嘉義佈展回來
在萊爾富出來看見妳的背影
心中 仍是燃起深深的遺憾....
我真的還有希望嗎?還有機會嗎?
雖然在當下妳沒有給我絕對的回應
但是
我好怕接下來看不見妳的日子....

開車回家的路上
默默的流下眼淚

天空
可以不要再下雨好嗎?

收到第一張 好人卡

今天
終於告訴她
真的非常的喜歡她

雖然
結果是預知的被拒絕了

但是
我多了一位妹妹
心裡也放下一塊大石頭


遺憾中 還是很開心

起碼 接下來的日子我可以坦蕩蕩的面對她了


不過

我仍是會好好默默的手護著妳~